DE NEP-BONTJAS!
Godverdomme! Kijk hem hangen, grommend, glanzend, vals bont dat harder schreeuwt dan echt bont ooit kan.
Deze jas is geen jas — het is een decorstuk.
Hij beet zich vast in de eerste, rauwe, ongeslepen versie van HARD CUT PARADISE. Destijds nog De Beschaving te zien geweest op het Boring Festival te Haarlem. De eerste vormen van de huidige voorstelling HARD CUT PARADISE
Hij zag het bloed, de drift, de knettergekke geboorte van een voorstelling die later heel Nederland platwalste.
Dit is de huid van de oerversie.
Een mascotte, een monster, een vlag van plastic haren en theaterzweet.
Draag hem en je voelt de ruimte van de Philharmonie te Haarlem nog dampen. Toen hete het DE BESCHAVING.
Hang hem op en je muur begint te schreeuwen. Of je draagt hem op feestjes, je hebt in iedergeval een goed verhaal om te vertellen.
Echte nep. Niets is eerlijker.
WAARSCHUWING!
Het dragen van dit object kan plots een culinaire flashback oproepen.
Symptomen: onbedwingbare zin om te schansen, theatertrauma’s in de vorm van vissige adem, en plotseling huilen bij het ruiken van jus.
Niet geschikt voor mensen met glutenallergie, lactose-intolerantie of een haat voor makreel.
DE NEP-BONTJAS!
Godverdomme! Kijk hem hangen, grommend, glanzend, vals bont dat harder schreeuwt dan echt bont ooit kan.
Deze jas is geen jas — het is een decorstuk.
Hij beet zich vast in de eerste, rauwe, ongeslepen versie van HARD CUT PARADISE. Destijds nog De Beschaving te zien geweest op het Boring Festival te Haarlem. De eerste vormen van de huidige voorstelling HARD CUT PARADISE
Hij zag het bloed, de drift, de knettergekke geboorte van een voorstelling die later heel Nederland platwalste.
Dit is de huid van de oerversie.
Een mascotte, een monster, een vlag van plastic haren en theaterzweet.
Draag hem en je voelt de ruimte van de Philharmonie te Haarlem nog dampen. Toen hete het DE BESCHAVING.
Hang hem op en je muur begint te schreeuwen. Of je draagt hem op feestjes, je hebt in iedergeval een goed verhaal om te vertellen.
Echte nep. Niets is eerlijker.
WAARSCHUWING!
Het dragen van dit object kan plots een culinaire flashback oproepen.
Symptomen: onbedwingbare zin om te schansen, theatertrauma’s in de vorm van vissige adem, en plotseling huilen bij het ruiken van jus.
Niet geschikt voor mensen met glutenallergie, lactose-intolerantie of een haat voor makreel.